더이상 살 용기가 안나요. 무기력하고 아무것도 못하겠어요. 신세한탄할 곳이 없어서 여기에 남겨요. 겨울이 되고 긴팔을 입으니 자해를 해도 되지않을까하는 생각이 반복적으로 머릿속을 감싸돌아요. 이미 오른팔과 왼쪽팔에 자해를 했었습니다. 작년동안 그러다가 올해되고나서 괜찮아진 것 같았는데 아니였어요. 부모님의 걱정때문에 여름에는 자해충동을 참았었습니다. 겨울이되고 잠옷도 긴팔이고 손목, 팔이 잘 안보일테니 자해를 해도되지않을까하네요. 사회에 대한 반항을 자해로밖에 못하겠어요. 괜찮아질 수 있을거라는 희망은 버린지 오래에요. 자살시도도 다수 했으나 그역시 부모님 때문에 중단했고요. 자해는 목숨에 피해가 가지않으니 괜찮지않을까요. 이런 생각을 하고 있는 제가 역겨워요.
안녕하세요. 닥터나우 의료진입니다.
여기에 글을 쓰고 도움을 요청하신 것으로도 큰 용기를 내셨어요. 이 용기로 자해를 하기보단 다른 즐거운 생각을 하시기 바래요. 그리고 부모님이나 다른 어른들에게 도움을 요청해 보시고 심리 상담과 정신과 진료도 도움이 될 수 있으니 고려해 보세요.
도움이 필요하실 때 언제든지 다시 이용해 주세요. 감사합니다.
목소리를 듣고 좋은 서비스를 제공해드릴게요.
도박을 못 끊겠어요... 자꾸만 생각나고 잃은 거 있으면 다시 딸 생각만 듭니다. 본전을 찾아도 좀만 해서 더 벌어볼까 생각이 들구요...
저는 13살 여자이고, 현재 미국에 살고있어서 병원에 가기 많이 어려운 상태에요. 미국에 온지는 2년 반이 좀 넘은거 같고, 사실 처음 이민을 왔을때 한동안 어머니가 심한 우울증을 앓으셨어요. 예전엔 어머니 눈치밖에 안보다가 훨씬 좋아지시고 나서는 제게서 문제점이 서서히 보이는듯 합니다. 그 당시 어머니가 저희를 떠나려고 하셨는데, 그때문에 불안장애가 생긴거 같아요. 또 제가 구토공포증이 같이 있거든요. 다른 사람이 구토를 하려고 하거나 구토를 하는 소리, 광경을 목격하면 심장이 미친듯이 뛰고 온몸이 떨리고, 가슴안쪽부터 온몸이 싸늘하게 차가워집니다. 사실 어제밤에 밖에서 누가 구토를 하는 소리를 들었어요. 그뒤로 한숨도 못자고 혹시라도 구토를 한번 더할까봐 벌벌떨며 이어폰을 꽂고 유튜브 영상을 소리 최대로 틀어 괜찮아지기를 빌었죠. 하지만 아침에 일어나 가족들한테 물어보니, 아무도 토를 안했다고 하더라고요? 제가 진짜 미친건가 싶어요. 너무 고생을 해서 그런지 밥도 잘 못먹었습니다
죽음이 너무 무서워요 가끔 잘 있다가도 갑자기 심장마비로 죽으면 어떡하지? 이런 생각을 하고요 어느 부위가 아프면 심각한 병이 걸린 건 아닐지 계속 생각하면서 우울해져요 또한 죽으면 저는 어떻게 되는지도 너무 궁금해서 또 생각하다 보면 우울해집니다..