먹는거에대한 두려움이 생겼어요. 살 찔까봐가 아니라 음식에 벌레나 먹으면 안되는게 들어있을까봐 먹고나면 후회하고 토할때도 있어요.. 침투적사고 때문에 먹을 때마다 찝찝하고 그래요.. 생각을 안 하고 싶은데 생각이 한 번 나면 너무 불안해지고 후회되면서 스트레스 받고 그래요.. 그래서 뭘 먹기가 너무 싫어요…. 강박사고가 생긴 거 같은데 너무 심한 거 같아서요ㅠㅠㅠㅠ 자연스레 낫는 방법은 없는건가요?ㅜㅜ 어떻게 고칠 수 있을까요?
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안녕하세요. 실시간 고민 해결사입니다. [정신건강의학과]에 관한 고민이 있으시군요. 질문에 대해 답변드리겠습니다.
음식에 대한 두려움과 강박사고는 일상생활에 큰 지장을 줄 수 있는 심각한 문제입니다. 이러한 문제를 자연스럽게 낫기를 기대하기보다는 적극적으로 대처하는 것이 필요합니다. 다음은 몇 가지 방법입니다:
첫째, 전문가 상담을 받아보는 것이 좋습니다. 심리 상담사나 정신건강의학과 의사와 상담을 통해 문제의 근본 원인을 파악하고 적절한 치료 방법을 찾는 것이 중요합니다. 인지행동치료와 같은 치료법이 도움이 될 수 있습니다.
둘째, 노출 치료를 고려해볼 수 있습니다. 점진적으로 두려움을 유발하는 상황에 노출되면서 불안을 줄이는 방법입니다. 이 과정은 전문가의 지도 하에 진행하는 것이 바람직합니다.
셋째, 이완 기법을 연습해보세요. 명상, 심호흡, 요가 등의 이완 기법을 통해 불안을 줄이는 연습을 해보는 것이 좋습니다.
넷째, 긍정적인 사고 훈련을 해보세요. 부정적인 생각이 들 때마다 긍정적인 생각으로 대체하는 연습을 하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 이는 시간이 걸리지만 꾸준히 연습하면 효과를 볼 수 있습니다.
다섯째, 비슷한 문제를 겪는 사람들과 경험을 공유하고 지지를 받을 수 있는 지원 그룹에 참여하는 것도 고려해볼 수 있습니다.
이러한 방법들을 통해 조금씩 개선될 수 있으며, 무엇보다도 전문가의 도움을 받는 것이 가장 중요합니다. 혼자서 해결하려고 하기보다는 주변의 도움을 받는 것이 좋습니다.
위 내용은 닥터나우가 의료진과 함께 개발한, 건강 정보에 최적화된 AI 답변입니다.
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남자친구나 부모님 그 누구에게도 말 할 수 없지만 임신에 대한 두려움이 너무 커요... 피임약도 바르게 복용하고(3?4?달째) 항상 콘돔도 쓰고 질내사정을 하지도 않는데 가슴이 아프다던가 밥을 먹고 배가 나온다던가 그냥 살이 쪄서 배가 나온 것일텐데 그것도 너무 신경쓰여서 맨날 거울보고 뱃살 확인하고 매일 몸무게도 재고 있어요... 속이 조금만 울렁해도 스트레스 받고 혹시나 절대로 효과도 없겠지만 혹시나 생겼다면 없어져 달란 생각이 들면서 배를 꾹꾹 누르는 습관이라 숨을 들이 셔서 배를 집어넣는 습관까지 생겼어요.. 생리도 정상적으로 하고 임신 테스트기를 썼을때도 한 줄이 나오는데 점점 미칠 것 같아요.. 너무 즐거울때도 마음 한켠으로는 불안하고 그래요. 어쩌면 좋죠.. 남자친구랑 얘기하는 것이 가장 좋겠지만 얘기 하고 싶지 않아요...
지금은 성인으로써 강박증을 어릴때부터 오랜 시간 앓아왔어요. 소아기땐 정서불안을 시작으로 그렇게 된 거 같아요. 행동 강박은 아니지만 반복적인 사고형태로 계속 확인을 해야만이 불안을 없앨수있는 그러한 병이에요. 이에 따른 완벽주의적 성향도 나타나구요. 약은 먹고있습니다. 그럼에도 뒤늦게 치료를 받은지라 쉽게 낫지않아요. 저의 사례를 보자면 특히 법적인것과 관려된 일에서는 더욱 불안함과 확인하려는 강박증세가 심하면 정신적 스트레스에 심히 시달려 일상생활마저 방해를 받게됩니다. 법률상담을 통해 다행히 문제없음을 확인했는데도 완벽주의적 강박사고 증세 때문에 마음속 감옥에 갇힌 마냥 묶이어, 취업준비를 대비한 공부시간은 집중이 안되서 정말 괴로워요. 이러한 일로 더이상 법조인에게 여쭤보고싶지않아요. 이제 걱정없음을 인지해야되는데 어떻게하면 반복적인 강박사고를 줄여 나갈수있는지 해결방법을 알려주시면 감사하겠습니다. 이제 그만 벗어나고싶네요. 얼른 정상적인 생활로 돌아왔으면 좋겠어요.
강박사고가 최근 심해진 상태라.. 정신과를 통해 약은 먹고있지만 쉽지 않습니다. 특히 법적으로 문제가 분명 해결 됐음에도 "내가 했던 말은 법조인에게, 잘 전달 된 것이 맞을까?" 이렇게 재차 반복적으로 확인하려는 불안증세 때문에 미쳐버릴거 같습니다. 더군다나 거듭 확인 할 수록 이전에 전달한 내용을 저 스스로 이해 하는거 마저 판단이 약간 흐려지는거 같은데 그러한 내용조차 내가 쓴것도 사실인지 혼자 내자신을 의심하는 증상까지 보이니 고통스럽네요. 그렇다고 해당 법조인이 운영하는 사무실을 여러차례 연락하는거 자체가 저로써 민망하니 그렇게는 더이상 못할거같아 사무실 연락처도 삭제 했어요. 눈치 보이고 이상하게 여길까봐. 이런 저의 고통을 어떻게 알겠어요. 왜 이렇게 아프게 살아가야하는지, 저 정말 죽을만큼 괴로워요. 이러한 병으로 인해 하루 하루가 너무 힘들고 말못할만큼 정신적으로 아픕니다. 마음속으로 "제발 살려달라" 애원하기도 합니다. 이젠 어떻게 해야 할까요.
