사는 게 사는 거 같지 않아요 우울증이 생기지도 8년째인데 요즘 들어 더 삶에 의욕이 없어요 그냥 숨이 붙어 있으 니까 사는 거 같아요 내가 뭣 때문에 힘들고 우울한지도 까먹었어요 힘들어도 괜찮은 척 울어도 괜찮은 척하다 보니 내가 힘든 티를 내지 못 하겠더라고요 난 괜찮아야 하니까 그래야 주위 사람들이 걱정 안 하니까 그래서 더 참고 더 안 우는 거 같아요 살아갈 이유가 더 있을까요
건강검진시 우울증 검사 해보라고 결과지가 나왔었습니다. 현재 매일은 아니여도 일주일에 두세번은 죽고싶다는 생각이 들더라구요. 이렇게 살아서는 뭐할까. 사람만나는것도 싫어지고 뭘해도 의욕이 없구요. 얼마전에는 이렇게 살면 안되겠어서 사직서도 내서 쉴려고 하는데, 회사에서 계속 붙잡더라구요. 삶의 의욕이 어디서부터 없어진건지 잘모르겠어요. 집안일하는것도 웃는것도 잠시뿐이예요. 내자신이 너무 싫어집니다
무기력하고 아무것도 하기 싫습니다. 어젠 너무 우울해서 갑자기 울거나 축 쳐져있었구요. 저번주에도 두세번 그러더니 계속 그럽니다. 해야할건 너무 많은데 할 엄두도 안나고 회피하며 피하다보니 일상과 학업에 큰 지장이 생깁니다. 수면패턴도 3~4시에 자서 7시에 일어나고 주말엔 오후 2시 넘어 일어납니다. 삶에서 도망치고 싶습니다. 죽을까 하는 생각도 해봤지만 살고 싶습니다. 자해를 할까 생각했지만 엄마가 슬퍼할까봐 참았습니다. 자제력도 없고 집중력도 없는 저를 아무도 이해하지 않고 절 싫어하는것 같습니다. 그냥 이 모든것에서 도망치고 싶은데 원하는 꿈이 있어 도망치지 못하고 묶여있는 느낌입니다. 답답하고 우울한데 어떡하나요?
우울증인거 알고 있었고 한 3년된것 같습니다. 맨날 우울한건 아니구요 웃긴 상황엔 웃어요.그냥 우울증은 맞는거 같은데요,헛구역질도 자주하고 숨은 가끔 심할때 잘 안 쉬어져요. 어제 남친이랑 싸웠는데 사이 안좋은 제 배프만나서 그만하고싶다 뭐라 그랬다더라구요.그래놓고 저 만나러 왔고 한시간동안 울면서 미안하다고 해서 용서해줬습니다.근데 그 생각만하면 헛구역질이 평소보다 더 심해지고 숨을 진짜 못쉬겠어요.옷을 두껍게 입은 것도 아닌데 숨을 진짜 못쉬겠어요.공황인가요? 우울증의 일부인가요?